BLAGUES DE STONE

Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot !
c'est syndical.

Dans un hôpital psychiatrique,alors que les internés plongeaient l'un après l'autre dans une piscine sans eau,le docteur voyant l'un d'eux tenu à l'écart.
Le psychiatre croyant qu'il était guéri s'adressa à lui:
> et toi, pourquoi tu ne plonges pas ?
Il lui répondit calmement:
> je n'ai pas de maillot de bain.

C'est Toto et un copain à lui qui discutent la valeur de leurs parents respectifs.
le copain dit:
> Ouais, eh bien ma maman, elle est meilleure que ta maman ! Alors Toto réfléchit deux secondes et répond:
> Ouais, je pense que tu as raison, mon père dit la même chose que toi.

En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !

Le jour de la confession:
> Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
> Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
> Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!

Quelle est la différence entre un macho et un pêcheur ?

Réponse: Le macho ne se vantera jamais d'en avoir attrapé une grosse.

Pourquoi il n'y a pas de noir roux ?

Réponse:
Parce que Dieu ne puni qu'une fois.

La maîtresse demande à Jessie :
> Qu'as-tu fais pendant les vacances ?
> Pas grand chose. En tout cas, sûrement pas de quoi faire une rédaction.

Un type va au restaurant, Il demande à l'hôtesse:
> Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
> Mais pourquoi monsieur ?
> parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
> Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
> Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.