BLAGUES DE STONE

Pourquoi a-t-on surnommé Pamela Anderson "la station service" ?

Pour les jambes : c'est ordinaire.
.... Pour la poitrine : c'est super.
.... Et pour la tête : c'est sans plomb

Pourquoi les schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?
Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.

Mère Théresa et Lady Di arrivent devant la porte du paradis : mère Théresa demande à Diana :
> Comment se fait-il que vous portiez déjà une auréole alors que moi, future sainte, je n'en ai pas ?
> Ce n'est pas une auréole, c'est le volant de la Mercedes !

Quelle différence faites vous entre LADY DI et RONALDO?

RONALDO c'est accélération, petit pont est but; alors que
LADY DI c'est accélération, petit pont, et poteau

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.

Je peux lui donner grand-mère ?

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa
petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- 'Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- 'M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !' répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- 'Mais Éric, que fais-tu tout nu ?'
- 'Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !' lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se
déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle
lui explique 'Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !'
- Marcel : 'Tu aurais pu la repasser avant quand même !'

deux vieilles dames assises côte à côte dans un couloir d'hôpital, la première
engage la conversation:
- Dites-moi, avez vous passé de bonnes vacances?
- Ah, ne m'en parlez pas , j'étais dans le coma.
- Ah et vous avez eu beau temps?