BLAGUES DE STONE

C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
> Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un, mais bon, on ne choisit pas...
> Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
> Qu'est-ce que tu fais de beau ?
> Ben, je fais comme toi, ... caca...
Et là, il entend :
> Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !

Le père en colère:
- Non mais, tu as vu tes notes, Toto ! C'est lamentable. Je voudrais bien
savoir si ton copain Ernest rentre chez lui avec de 0 et des 5 sur 20 sur
son carnet...
Toto :
- Non, mais lui c'est différent, ses parents sont intelligents...

Un belge vient d'acheter un appartement et veut refaire le papier peint, il se rend compte que le voisin du dessus possède exactement le même type de logement, alors il va le voir et lui dit :

- bonjour, J'aimerais refaire la tapisserie, pourriez-vous me dire combien de rouleau de papier peint vous avez acheter pour faire le votre ?
- 32 rouleaux !
- 32 rouleaux, vous êtes sûr ?
- oui 32 rouleaux.

alors le belge part acheter 32 rouleaux et commence le travail, une fois fini il lui reste 2 rouleaux !! il verifie qu'il n'a rien oublié et remonte voir le voisin en lui disant :

- je ne comprends pas, j'ai acheter 32 rouleaux comme vous, j'ai tapissé tout l'appartement et il me reste deux rouleaux !!!

et le voisin lui répond :

- c'est dingue ça, moi aussi !

> Docteur, j'ai besoin de lunettes.
> Oui certainement, ici c'est une banque !

C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi, As !!!

Un homme s'énerve à la mairie :
> Mais enfin, mademoiselle, voilà une demi-heure que je suis devant votre guichet !
> Et alors ? Moi cela fait quinze ans que je suis derrière !

Un fonctionnaire parle à son nouveau collègue:
> Un bon conseil : ne dors pas le matin sinon tu ne sauras plus quoi faire l'après-midi.

Quelle est la différence entre un inspecteur des impôts et un vampire ?

Réponse:
Le vampire ne suce le sang que la nuit.

C'est l'histoire d'un mec qui veut se faire embaucher aux impôts. Il passe les différents entretiens ; tout se passe bien et au dernier moment il se sent obligé d'apporter quelques précisions:
> Écoutez, il faut que je vous dise, j'ai un problème anatomique. Voyez-vous, j'ai fait la guerre et une grenade a explosé trop prés de moi. Résultat, je n'ai plus de testicules.
> Monsieur, pas de problème, nous sommes une entreprise humaine. Nous ne faisons pas de ségrégation : vous avez passé avec succès les tests de recrutement, je vous engage.
> Parfait, merci beaucoup. Quand puis-je commencer ?
> Disons lundi à 11 H 00.
> Écoutez, je sais très bien que les bureaux ouvrent a 9 H 00. Je ne veux pas de traitement spécial en raison de mon handicap. Je serai donc là lundi à 9 H 00.
> Je vous assure que ce n'est pas la peine car chez nous, de 9 H00 à 11 H00, les gens passent leur temps à se gratter les couilles en se demandant ce qu'ils vont bien pouvoir faire le reste de la journée !

Un garçon de café a été sacré champion du monde des presseurs de citrons. Un jour où il en a pressé un jusqu'à la dernière goutte, un client lui dit:
> Je vous parie 500 euros que je fais mieux que vous.
> Pari tenu !
L'homme saisit l'écorce du citron entre le pouce et l'index et, sous les applaudissements de l'assistance, il en tire encore un demi-verre de jus.
> Ça alors, fait le garçon, éberlué, vous êtes sans doute un confrère ?
> Moi, pas du tout : je suis percepteur !