BLAGUES DE STONE

Cher père Noël,
Ca fait 3 ans que je te commande un camion de pompiers, peux tu m'en trouver un cette année?
Merci.
Luis

Cher Luis, pour me faire pardonner de ne pas avoir de camion de pompier, je vais brûler ta maison pendant que tu dors et tu vas avoir tous les camions de pompiers que tu veux.
Bon dodo.
Père Noël

Un petit garçon se plaint à ses copains d'école :
- Quel radin, ce Père Noël ! Au lieu des cadeaux, il a déposé, sous le sapin, la boite de chocolat que mes parents planquaient dans leur armoire !

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
- celui où il croit au Père Noël ;
- celui où il ne croit plus au Père Noël ;
- celui où il est le Père Noël ;
- celui où il ressemble au Père Noël.

A genoux devant la cheminée, un garçon s'écriait :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Après un léger silence :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
Et encore :
- PERE NOEL, JE VEUX UN TRAIN électrique !
A ce moment-là, son père intervint :
- Ce n'est pas la peine de crier comme ça : le Père Noël n'est pas sourd !
Et le gamin de répondre :
- Le Père Noël n'est peut-être pas sourd ... mais grand-mère si !

Un gars dit à un autre:
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière.
- Ah oui! Comment ça ?
- Tu vois, c'est que je reçois ma belle-mère à Noël et puis je ne veux pas qu'elle s'aperçoive que certaines personnes sont contentes de la voir !

Toto demande à la maîtresse :
- Maîtresse pourquoi les boules de Noël ont des poils?
La maîtresse lui dit :
- Mais non les boules de Noël n'ont pas de poils !
- Mais si !
- Mais non !
il se retourne :
- Noël montre lui tes boules!

Deux enfants discutent :

- tu as commander quoi toi pour Noël ?
- moi, j'ai commander un garage avec des voitures et toi ?
- moi un Tampax.
- ah bon un Tampax, c'est quoi ça ?
- je ne sais pas mais il parait qu'avec ça on peut faire plein de trucs : piscine, cheval, gym, vélo...

Un fou se précipite dans le cabinet du médecin de l'asile.
> Docteur, j'ai un problème : j'ai une carotte qui pousse dans mon oreille gauche !
> C'est assez surprenant en effet !
> Bien, oui... parce que moi j'avais planté des laitues !

Un fou est en train de pêcher. Le garde arrive et dit:
> Vous savez qu'il est interdit de pêcher ici ?
> Je ne pêche pas, j'apprends à nager à mon ver de terre.

Un fou tourne autour d'une bouche d'égout, en répétant :
> 22...22...22...
Un passant lui demande :
> Pourquoi dites vous toujours 22 ?
Le fou pousse l'homme dans la bouche d'égout, et dit :
> 23...23...23...