Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
... ... - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement, au rythme des cloches de l'église, "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ?, demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

Dans un train, une mémé tremblotante ânonne :
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Dans le compartiment, les mecs se disent 'Tiens, v'la une mémé qu'a perdu sa
boulette.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs se disent 'Bon ça va, on a compris, la mémé elle a perdu sa boulette...
pfff... on va pas passer la nuit la dessus.'
- J'ai perdu ma boulette...J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont excédés. Il y en a un qui se dévoue :
- Ne vous inquiétez pas mémé, on va la chercher votre boulette.
- J'ai perdu ma boulette...
Les mecs sont tous à 4 pattes à chercher sous les sièges.
- J'ai perdu ma bou...
Là, ras-le-bol, un mecs se lève et dit :
- Mémé, on la retrouve pas votre boulette, on la retrouve pas !
Et la mémé, mettant les doigts dans son nez :
- Ça fait rien, j'vais en r'faire une autre.

C'est trois petits vieux dans une maison de vieux (avec les murs blancs, le sol
qui glisse pas et tout) qui discutent.
Le premier dit : '-Hé ben moi, quand je me lève, la première chose que je fais,
c'est d'aller faire pipi.'
Le deuxième : '-Ben c'est marrant parce que moi, quand je me lève, la première
chose que je fais, c'est de faire caca.'
Naturellement ils se retournent vers le troisième qui dit :
'- Hé ben moi, la première chose que je fais c'est que de faire pipi et caca.
Ensuite, je me lève.'

Maman, il y a quelqu'un à la porte qui fait la collecte pour la maison de retraite.

Je peux lui donner grand-mère ?

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :
- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à Brigitte
Bardot.
- Oui, je me rappelle ...
- Eh bien, maintenant ça y est...

Un couple de grand-parents reçoit ses petits enfants pour le week-end.
Le soir avant de se coucher, la grand-mère va dans la chambre d'Isabelle, sa
petite fille de 19 ans, pour lui dire bonsoir.
À sa grande stupeur, celle-ci est toute nue.
- 'Ma chérie, qu'est-ce que c'est que cette tenue ?, lui demande-t'elle.
- 'M'enfin grand-mère, c'est la chemise de nuit de l'an 2000 !' répond Isabelle.
Un peu désorientée, la grand-mère se rend alors dans la chambre d'Éric, 17 ans,
et le trouve nu également.
- 'Mais Éric, que fais-tu tout nu ?'
- 'Ben grand-mère, c'est le pyjama de l'an 2000 !' lui répond Éric.
Décidant alors de faire pareil pour surprendre son mari, la grand-mère se
déshabille entièrement et retourne dans sa chambre. Devant son air ébahi, elle
lui explique 'Tu vois Marcel : voilà la chemise de nuit de l'an 2000 !'
- Marcel : 'Tu aurais pu la repasser avant quand même !'