BLAGUES TRAVAIL

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C'est l'histoire d'un type qui rencontre un chauffeur de bus, le type raconte au chauffeur qu'il fait du karaté.
Le chauffeur répond qu'il fait du busaté vu qu'il conduit un bus et non pas un car !
Blague de : zegamer17       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (171 votes)
Pourquoi les flics mettent de la crème nivea ?
Parce que c'est écrit qu'ils ont la peau lisse !
Blague de : zegamer17       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (153 votes)
Une jeune secrétaire pénètre, totalement dévêtue, dans le bureau de son patron et annonce joyeusement :
> Monsieur le directeur, je viens de voir votre femme garer sa voiture de l'autre côté de la rue. Elle sera ici dans moins de trois minutes. Qu'est-ce qu'on fait ?
Je reste comme ça ou vous m'accorder mon augmentation ?
Blague de : stone       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (166 votes)
Deux ouvriers ont été surpris dans la cabane de chantier en flagrant délit de sodomie.
Le contre-maître les a viré sur le champs !
Mais ils ont eu gain de cause aux prud'hommes.
On ne peut pas licencier des salariés qui se défoncent le cul au boulot !
c'est syndical.
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Un homme condamné pour meurtre s'enfuit après 15 ans de prison. Il pénètre dans une maison isolée ou un jeune couple dort paisiblement. Il attache l'homme sur une chaise à un bout de la chambre et la femme sur le lit à l'autre bout. Ensuite, il s'approche d'elle et se penche dans son cou... puis fonce à la salle de bains. Le mari approche péniblement sa chaise et murmure :
- Chérie, ce type sort de prison, je l'ai vu t'embrasser dans le cou, il n'a probablement pas vu de femme depuis des années. Quoi qu'il demande, obéis et fais comme si ça te plaisait, c'est une question de survie, sois forte, je t'aime
Sa femme, à moitié nue, écarte son baillon et répond :
- Chéri, je suis heureuse que tu le prennes comme ça, il ne m'embrassait pas dans le cou : il me disait que tu es mignon et il me demandait si on avait de la vaseline dans la salle de bains, sois fort, je t'aime...
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Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2 000 cartouches de cigarettes et 1 500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben, on recherche un lapin qui tousse !
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C'est une société qui cherche un comptable. Elle passe une annonce et trois candidats se présentent. Le recruteur fait entrer le premier candidat. C'est un homme, à l'air austère.
- Bonjour Monsieur. Nous allons nous permettre de tester vos capacités, pour voir si vous avez le bon profil. Une place de comptable, c'est sérieux. Pouvez-vous compter jusqu'à dix ?
- Mais, bien sûr: Une deux, Une deux, Une deux...
- Ouh là là, ce n'est pas terrible. Que faisiez-vous avant ?
- J'étais adjudant dans l'armée de terre.
- Écoutez, on vous écrira. La deuxième personne entre à son tour.
C'est une femme, un peu niaise.
- Bonjour. Je vais vous demander de compter jusqu'à dix.
- Facile : Un trois cinq sept neuf...
- Dites donc, c'est pas fameux. Qu'est ce que vous faisiez avant ?
- Pervenche, mais je suis toujours restée sur les côtés impairs.
- Eh bien on vous écrira.
Le DRH commence à être un peu tendu. Il fait entrer le dernier candidat.
- Bonjour Monsieur. Êtes vous capable de compter jusqu'à dix ?
- Sans problème: Un Deux trois quatre cinq six sept huit neuf et dix
- Formidable ! Vous avez l'air du comptable idéal. Et... vous pouvez continuer ?
- Oui: Valet, Dame, Roi, As !!!
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La maîtresse : Qui peut me montrer où est l'Amérique, sur le globe ?(différents élèves passent et se trompent)
Zabou : C'est là, m'dame.
La maîtresse : C'est très bien, Zabou.
La maîtresse encore : Maintenant les enfants, pouvez-vous me dire qui a découvert l'Amérique ?
Les élèves : C'est Zabou, m'dame !
Blague de : yumi       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (165 votes)
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