BLAGUES - LES MEILLEURS

Une femme discute avec son mari :
La femme:
> Ah ! Cela suffit maintenant ! Je t'ai entendu parler dans ton sommeil.
L'homme:
> Humm! ah bon ! Qu'est-ce que je disais ?
La femme:
> Tu disais que je sentais mauvais , que j'avais des poux et que j’étais la plus moche au monde !
L'homme:
> Ah ! Et qui t'a dit que je dormais ?

C'est un type qui entre dans un bar et dit:
> Patron, servez-moi 5 pastis.
> D'accord, je vous les sers tous en même temps ?
> Oui, vous les alignez sur le comptoir.
Le type en boit un, puis deux, puis trois...
Le patron :
> Oooooh il faut aller moins vite. C'est en quel honneur tous ces pastis ?
> Aujourd'hui, c'était ma première fellation !
> En effet ça se fête ! Bon si vous finissez le 5ème je vous offre le 6ème.
> Oh ce n'est pas la peine, si au bout de 5 pastis j'ai encore le goût dans la bouche, ça ne servira à rien que j'en boive un autre !!!

Lui:
> je voudrais te rappeler, c'est quoi ton numéro ?
la blonde:
> Il est dans l'annuaire.
Lui:
> Mais je ne connais pas ton nom.
La blonde:
> Il est dans l'annuaire aussi !

Deux mecs discutent au bar :
> Arrrfff ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
> Ah bon ? Qu'est ce que tu fais ?
> Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les manger !
> Ah oui, moi c'est pareil !
> Tu es livreur de pizza ?
> Non, gynécologue.

Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
> Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
> Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...

Tu connais la blague de la feuille ?
Non!
Dommage parce qu'elle déchire !