BLAGUES INCLASSABLES

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Dans l'océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celle-ci lui demande tendrement :
> Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
> Oh non, j'aimerais juste une petite bise.
Blague de : stone       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (530 votes)
En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
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Le jour de la confession:
> Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
> Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
> Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
Blague de : stone       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (550 votes)
Un type va au restaurant, Il demande à l'hôtesse:
> Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, une piquette qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la gueule.
> Mais pourquoi monsieur ?
> parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !
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Un homme se rend au bureau de poste avec 200 cartes de Saint-Valentin. Il met un timbre en forme de cœur sur chacune des enveloppes et applique un peu de parfum sur chacune d’entre elles.

Sur chaque carte, il y a un énorme cœur, sur lequel est indiqué: Devine qui je suis ?

La postière, intriguée, lui demande:
> Ah monsieur, vous êtes un vrai Don Juan!
> Non madame, je suis avocat spécialisé dans les divorces, et je cherche de nouveaux clients…
Blague de : stone       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (429 votes)
c'est 3 cons ils marchent dans la rue et ils voient une merde le premier la prend et dit:
> Ça ressemble à de la merde.
le deuxième la sens et se la plante dans le pif et dit:
> Ça sent comme la merde.
le troisième la goûte et dit:
> Ça a le goût de la merde.
et ensemble ils disent:
> Heureusement qu'on a pas marché dedans !
Blague de : rowlia407       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (498 votes)
C'est un gros monsieur et sa femme lui demande de se peser alors il va sur la balance et rentre son ventre, sa femme lui dit:
> C'est pas la peine de rentrer ton ventre tu feras toujours le même poids !
et son mari lui répond:
> Je sais ! Mais c'est pour voir les chiffres !
Blague de : rowlia407       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (403 votes)
un petit garçon dit à une personne:
> regarde j'ai un pou dans ma main regarde il peut faire un salto fffffffffuuuuuuu.
> sans ses chaussures il peut faire un triple salto regarde
> tu peux tenir ses chaussures stp
la personne:
> euhh oui
le garçon:
> bon maintenant regarde ffffiiiiuuuu ffffiiiuuu ffffffiiiiuuuuuu
> tu y crois a mon histoire ????
la personne:
> non
le garçon:
> ba pourquoi tu tiens ses chaussures alors !!!!!
Blague de : ironman2001       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (503 votes)
C'est un vampire qui entre dans un bar des Carpathes.
Tous autour de lui boivent du sang. Il marque un temps d'arrêt puis dit d'un ton ferme:
> un verre d'eau chaude stp serveur.
et là tous les vampires se retournent, et le regarde étrangement..
Puis la le vampire sort un Tampon usagé et lance:
> bien quoi, c'est pour une infusion !
Blague de : lulu       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (509 votes)
Un couple discute :
> Chérie ton sourire c'est comme les étoiles
> Ah tu trouves ?
> Oui : jaune et écarté
Blague de : tony       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (453 votes)