BLAGUES INCLASSABLES

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Un homme complètement saoul sort vers quatre heures du matin d'une boîte de nuit et regagne péniblement le parking avec l'aide d'un de ses amis. Il ouvre la portière de sa voiture, s'affale sur le siège et se met à hurler :
> Ah les salauds ! Ils m'ont tout volé... Les racailles ! Plus d'auto-radio, plus d'allume-cigares, plus de tableau de bord, plus de volant ! Ils ont même pris le levier de vitesse.
> Calme toi dit son copain, t'es assis à l'arrière...
Blague de : stone       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (418 votes)
Deux asticots se retrouvent dans une pomme:

> Tiens je ne savais pas que vous habitiez dans le quartier ?
Blague de : lolilo11233       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (514 votes)
c'est 3 femmes amiesune blonde et deux brune qui sont sur une ile deserte un geni aparait il leur di faite chacun un voeux la premiere di je ve rentré chez moi la deusiemes di idem!et la troisieme di bin moi je me sent seule maintenat je veux que mes amies reviennent
!!
Blague de : nenesse       Vous ne pouvez pas modifier cette blague    Voter pour cette blague (487 votes)
C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des pommes de terre, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
> Nom de Dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre:
> Aussi grosses !
> NON, aussi sales !
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Deux militaires dorment sous une tente, comme il fait très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage pour se réchauffer. Au bout de quelques instants le
premier demande à l’autre:
> Dis, tu ne serais pas en train de te branler ?
> Si, pourquoi?
> Bien ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
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Un fils discute avec son père:
> Dis papa quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes;alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !
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Un homme se rend chez son concessionnaire et lui demande:
> Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada.
Le vendeur réfléchit un instant, puis dit:
> Ouais, c'est un bon "deal" !
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Deux juifs sont au bord de la mer, étendus sur la plage ils somnolent:
> Simon ?
> Oui ?
> La mer monte.
> Achète !
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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !
la dame choquée:
> Pardon ?
> T'es bouchée ou quoi! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
> Mais enfin Monsieur, restez correct !
> quoi, tu veux mon poing dans ta gueule ou quoi ?
> Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
> C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive :
> Monsieur, il y a un problème ?
> J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 32 millions au loto !
Et le directeur répond :
> Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Deux mecs discutent au bar :
> Arrrfff ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
> Ah bon ? Qu'est ce que tu fais ?
> Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les manger !
> Ah oui, moi c'est pareil !
> Tu es livreur de pizza ?
> Non, gynécologue.
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