BLAGUES INCLASSABLES

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C’est 2 vieilles paysannes qui ramassent des pommes de terre, à un moment l’une d’elles saisit deux grosses patates pleines de terre et dit à l’autre:
> Nom de Dieu, elle sont comme les couilles de mon Victor !
Alors l’autre:
> Aussi grosses !
> NON, aussi sales !
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Deux militaires dorment sous une tente, comme il fait très froid, ils se couchent tous les deux dans le même sac de couchage pour se réchauffer. Au bout de quelques instants le
premier demande à l’autre:
> Dis, tu ne serais pas en train de te branler ?
> Si, pourquoi?
> Bien ça te dérangerait beaucoup de prendre la tienne?
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Un fils discute avec son père:
> Dis papa quelle est la différence entre la richesse et la pauvreté ?
> bien tu vois, la richesse c’est le caviar, le champagne et les femmes;alors que la pauvreté, c’est le hareng, la bière et ta mère !
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Un homme se rend chez son concessionnaire et lui demande:
> Je voudrais un essuie-glace pour ma Lada.
Le vendeur réfléchit un instant, puis dit:
> Ouais, c'est un bon "deal" !
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Deux juifs sont au bord de la mer, étendus sur la plage ils somnolent:
> Simon ?
> Oui ?
> La mer monte.
> Achète !
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Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
> Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde !
la dame choquée:
> Pardon ?
> T'es bouchée ou quoi! Je voudrais ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde !
> Mais enfin Monsieur, restez correct !
> quoi, tu veux mon poing dans ta gueule ou quoi ?
> Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur.
> C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur.
Le directeur arrive :
> Monsieur, il y a un problème ?
> J'en sais rien, je veux juste ouvrir un putain de compte dans cette banque de merde parce que j'ai gagné 32 millions au loto !
Et le directeur répond :
> Et cette grosse connasse vous fait chier ?
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Deux mecs discutent au bar :
> Arrrfff ! J'en ai marre ! J'ai vraiment un boulot de merde !
> Ah bon ? Qu'est ce que tu fais ?
> Je suis livreur de pizza. Toute la journée je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les manger !
> Ah oui, moi c'est pareil !
> Tu es livreur de pizza ?
> Non, gynécologue.
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Dans l'océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celle-ci lui demande tendrement :
> Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
> Oh non, j'aimerais juste une petite bise.
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En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer.
On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
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Le jour de la confession:
> Voilà, mon père. Hier, j'ai fait l'amour 19 fois avec ma femme!
> Mais, mon fils, avec votre femme, ce n'est pas un péché!
> Oui, mon père, mais 19 fois, merde! Fallait bien que je le dise à quelqu'un!
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